Mi pieza, un blanco lugar para encontrar la pureza que necesito...

Estimada Camila,

¿Cómo estás? Quería contarte que en ti veo a una niña muy insegura, que está conociendo una nueva parte de ella que no sabía que existía.
Te escribo esta carta para decirte lo que significas para mi.
¿Cuántos errores cometes por minuto?
No quiero pedirte que nunca más cometas un error, sólo quiero pedirte que te regules un poco y evites espacios de dolor y daño para ti misma. PERDÓNATE. yo ya lo hice racionalmente, ahora tu debes hacerlo espiritualmente.

Camila, la pequeña parlanchina que nadie podía callar. La pequeña que lloraba cuando no podía dormir y llegaba la noche y terminaban las noticias en la red y empezaba la novela que la Yayi veía con la canción de Marco Antonio Solís. La pequeña que sufría cuando veía vomito y descubría el mundo, sin saber aún que jamás podría controlarlo.
Esta pequeña creció y se convirtió en una adolescente insegura, que creía que era tonta e incapaz.
Hacía cosas horribles y su autoestima estaba por el suelo. Cada día peor. ¿en qué me convertí?
Camila, la adolescente quería experimentar adrenalina. Siempre ha sido la misma. La imperdonable Camila. Camila merece sufrir y todos los castigos que caen hacia ella, porque se porta mal y hace cosas horribles 

Que ya se acabe, por favor...

Ya se me olvidó todo.
Nunca fui la más bonita del barrio, de la pobla, del clan, del colegio, de la escuela o del liceo.
Nunca fui.
Me da miedo que el hueón del al frente se mate por mi culpa.
Culpa: la siento todos los días ¿por qué?
Un abuelo, un pariente, un familiar.
¿qué tan grave tiene que ser todo para que sea grave?
Quiero a mi mamá, pero a mi mamá libre.
Nunca fui la más linda del liceo.
Nunca fui la más linda de la pobla.
Atención...
Tengo miedo a que el hueón de al frente se mate.
Que alguien se mate.
¿Alguna vez alguien ha tratado de matarme?
Nunca nadie que yo sepa...
Nunca fui la más linda de la pobla, del liceo, de la escuela.
No. Nunca nadie tuvo miedo a que fuera yo quien se mate. Por fea, por tonta o por torpe.
Quiero a mi mamá.
Pero la quiero libre.
La quiero libre.
La quiero libre.
Quiero a mi mamá.
Y a mi papá.
Ya no quiero más culpa.
Me duele.
Me duele que el hueón de al frente se mate.
Por mi culpa.
Por mi culpa, por mi maldita culpa.
¿Alguien nos enseña a ser las más cristianas del mundo?
Siento culpa por mi hermana abusada, por mi mamá abusada, por mi tía abusada, mi mejor amiga abusada.
Asco.
¿Es mi culpa sentir asco?
Nunca quise sentir asco.
A todo el mundo le resuena, pero ¿quien hace algo?
Quiero a mi mamá.
Quiero a mi tía.
Quiero a mi mejor amiga.
Quiero a mi sobrina.
No sé como actuar.
Quiero a mi mamá.
Nunca fui la más linda del colegio.

Cuando bebo vivo

Me tomé el alcohol y el me tomo a mi.
Me dejó descaramente. Me volvió a tomar y lo dejé tirado, y el a mí.
Me dejó, le dejé.

El problema partió cuando se me ocurrió ser el espermatozoide ganador. Juro mil veces que yo no quería ganar. Y como yo no quería ganar, hay otras cosas que me ganan a mí, cómo el alcohol y así nos vamos. Nos vamos llendo cómo si no hubiera un mañana y si lo hay y tienes que quedarte en el mañana para no quedarte en el ayer y así sucesivamente. Una rueda que gira sin parar cómo yo de niña.

Si realmente quiero quererme, podría avanzar a mañana sin pasado y con presente sin futuro.

Se acabó noviembre, diciembre, enero, febrero y marzo y cumplo años y se acabó otra vez. Mamá ¿Por qué me trajiste al mundo y haces que me encante?
Es contradictorio, pero amo la vida, odio la muerte y así.
Ya no sé cómo parar la rueda de la vida. Podría retomar el tener 5 años y saber que tengo que detener la maldita rueda de la maldita niña que no sabía que el mundo era tan complicado y simple.
Ya, abúrrete Camila. Abúrrete y apaga la cabecila un ratilo.

Después le encontraremos un título

Dos mil quinientos treinta y dos amiguis (mentira).
Con dos mil quinientos treinta y dos amiguis hablo mientras recuerdo que soy la mejor. La mejor para cuando quiero escuchar y/o apoyar.
Quiero dormir. Ya he pasado mucho tiempo con sueño.
"Ven a hacer esto" "Mejor esto otro", etc.
Tengo dos mil quinientas treinta y dos cosas que hacer y adivinen... Estoy acostada con ganas de hacer sólo ciento quince cosas. Pero no hago nada, porque quiero dormir y ya he pasado mucho tiempo con sueño.
Hoy es jueves... ¿dejavú?
En alguna ocasión ya había escrito a los hermosos jueves.
¿y esa rosa tan bonita? ¿quien la habrá puesto ahí? La voy a poner en agua para que no se seque.
Paréntesis del paréntesis.
Muy corriente de la consciencia. Muy consciencia que no corre. Muy corriendo sin consciencia y muy nada sin nada.
¿Corro para correr o corro para cansarme?
Estoy cansada. No sé si ya lo dije...
Creo que sólo mencioné que estoy cansada de tener sueño.
Ahh no, no dije eso. Sólo dije que llevaba demasiado tiempo sin dormir, y es verdad.
No hay rutina en mí. Sólo la rutina de tener sueño hoy y mañana. Tampoco es tan agobiante tener sueño. Con un poco de sueño se pasa.
Sólo se trata de ser clara.
Sólo de sólo, no se solo, porque yo soy sola, no solo.
Quiero tener tiempo ¿por qué no me lo hago?
Quiero tener risa ¿por qué no me la hago?
¿esto es para mí?
Una clase de corriente de la consciencia que me auto ayuda.
No una clase de auto ayuda, una ayuda de auto clase.
De mi propia clase.
De la clase de persona que corre para cansarse y para ser consciente de la corriente de consciencia que se genera en el verbo en conjunto de correr, cansarse, y conscientizarse.
Igual estoy exagerando. Exagerando mucho.
Necesitaba verborrear todo esto. Verborrearlo, botarlo, vomitarlo, expulsarlo. Arlo, arlo, arlo, arlo, arlo, arlo, arlo, arlo, adlro, arlo,arlo,arlo, arlo, alro, aslro, adlrl, arlo, AKDOR, SJKSLAO, ALRO, ARILD,,AIDOKJJFUIL,AUYRUOLM,BAIJRKLIR,NBJSHAIDJLKEF,NUYKHSBODIE,BAIOEAKOEUKDSHFJVBJVVF





 LO NECESITABA-
Sin mayuscula.
Sin puntos suspensivos.
Sin corriente de la consciencia consciente. O sea, un fluir inconsciente de las ideas que pasan por mi cabeza verborreica de las mañanas, de las tardes y de las noches.


Un día desperté en la mañana y me dije a mi misma, tengo que dejar de escribir esto.

Casi lo termino, después recordé que no era conclusión y tampoco lo quería así.
No quería conclusiones ni nada. Sólo tratar de dormir.
¿Ya dije que no estaba cansada de no dormir sino de pasar mucho tiempo con sueño?

Sueño: está a una letra de ser SUELO
Suelo: está a una letra de ser SUEÑO.

¿Sueño en el suelo o suelo en el sueño?
 Ni la una ni la otra, sino todo lo contrario

Contrario: se parece a contrato pero con otras letras-
Contrato: se parece a contrario, y no es contrario a contrario, sino contrato.

Un contrato de lo contrario que hemos pactado en el sueño del suelo,
¿cuántos sueños tendrá el suelo? ¿acaso piensa o sueña?
No sabe nada.
Ni su material.
Ni si tiene sueño.

Creo que ahora si termino.Tengo que dormir para dejar de tener sueño.

La yo del futuro que no existe

Hoy, hoy no es un buen día para mí, por cosas externas.
La mayoría de esas cosas son mi responsabilidad, sin embargo, muchas son externas también.
Se me da el no poder responderme cosas como: ¿que soy? ¿a qué vine? etc.
Mi psicologa me dijo que me las respondiera todas las mañanas...
Las mañanas justamente son parte de mi parte favorita del día. Pero... basta que una cosa la opaque y yo ya me quiero ir a la cresta.
Hoy hice millones de cosas, y no logré terminar los trabajos que tenía pendientes... ¿por qué? porque soy una irresponsable... La peor persona del mundo y por hago nada bien. Eso.
La mayoría de estas cosas son mi responsabilidad, sin embargo, muchas son externas también.
No puedo evitar querer llorar cuando las cosas no salen como yo quiero ¿por qué?
Porque soy una persona muy comprometida, negativamente comprometida. No logro desligarme de todo lo que me rodea.
Cuando tengo que hacer algo lo hago con tanta energía, que no puedo parar y dejo de lado todas las cosas con las que me comprometí. El problema radica justamente en la gran cantidad de cosas en la estoy comprometida.
Hoy no puede entregar un trabajo y eso me hace sentir irresponsable. Y lo soy. Soy la persona más irresponsable y responsable del mundo. Qué paradoja. Todos los humanos deben sentirse así.
Quizás algunos lo hagan con más facilidad que yo. Lo lleven de mejor manera, y eso los lleva a ser más responsables con ellos mismos que yo conmigo misma.
Quiero llorar porque no hice las cosas bien. Quiero ahogarme en un vaso de agua en el que vivo todos los días. ¿cuál es el sentido si no sé quien soy? ni siquiera se a qué vine.
Todas las relaciones que hago en el mundo las hago "disque entregándome" pero no es así. Lo hago para recibir la atención que creo que me merezco. Quizás no soy tan buena. Quizás no soy tan mala. Pero no importa mucho. No saco nada con hacer favores ni ser buena, si a la primera siento que nadie lo es conmigo ¿exceso de expectativas? puede que sí. Todo el mundo debe ser mejor que yo y yo necesito ser extremadamente competitiva para que me quieran, se entreguen conmigo y yo pueda hacerlo también ¿y qué logro? Querer lloriquear. Querer irme a la cresta, a la primera.
El problema no es de ellos, es mía ¿ven? nuevamente soy la responsable de mi misma, desde la irresponsabilidad ¿cómo me voy a querer?
Uyyyy ya deja de hacerlo, tu cabeza se maneja con cuerditas, con cuerditas invasivas que le permitar ordenar esa irresponsabilidad que cargo conmigo misma al intentar ser responsable con el resto. Siempre a costillas de que no piensen lo peor de mi misma.

una nariz de mentiras

No me gusta encerrarme. Hoy no va a ser la excepción.
Tenía muchas palabras dentro, y se me fueron todas porque no sabía ni recordaba el nombre oficial. La cosas oficiales no son buenas, o no sé si buena sea una buena definición. Mierda... lo hice otra vez y volví a definir el buena. No quise hacerlo, pero lo hice y eso no es precisamente bueno, aunque si sigo catalogando las cosas de esa forma, es imposible conseguir cambiar mi perspectiva de las cosas buenas, malas y nefastas. Esta es nefasta. O no sé.
Ya no sé, no sé.
Estaba en el baño, mirándome al espejo, con el imparable dolor de pierna, que de verdad no para, y pensé ¿cuándo creció tanto mi nariz? Juro que estaba más grande de lo normal.
No sé como detenerla.
Ya no sé, no sé.
¿por qué crece la nariz? yo no le he mentido a nadie, ni a mi misma, y me crece la nariz como si nada ¿es bueno acaso? Volví a hacerlo, y juro que no quería. Tengo que parar de catalogar las cosas como buenas, malas y nefastas, y de paso, parar de jurar por todo. Juro que juro todo lo que hago, y no estoy mintiendo.
Nunca miento, entonces ¿por qué me crece la nariz?
Quizás es un espejismo -literal frente a un espejo-.
No creció hacia delante, creció hacia el lado, y no es divertido, lo juro.
Siento que mi cara cambió imprecisa (mente)
Cambió y no sé por qué.
Ya no sé, no sé.
¿habrá sido el alza en mi peso?
¿habrá sido el mal sueño?
¿o la cerveza?
No sé. Al menos sé que por mentir no fue.

Notas mentales incensurables

Me enamoré de otra canción. Me explica cosas importantes para mi. jaja, supongo que si.
Hoy no es jueves, pero tampoco es domingo.
Hoy es sábado.
No quiero que pasen los años sin haber sabido que los años pasaban.
No quiero que pasen los años sin saber que no sé que haber sabido no existe.
No quiero que pasen los años sin darme cuenta que fue lo que hice antes de darme cuenta que debía hacerlo.
No quiero que pasen los años.
No quiero seguir con los no quiero.
Quiero.
Acaso somos las mismas personas que le tenemos miedo a las otras personas que le tienen miedo a lo que tu no le tienes miedo. Los mismos miedos que hacen que tu tengas miedo cuando tienes miedo.
Quiero llorar y no sé porqué... Puede ser porque hoy no es jueves, pero tampoco domingo.
Los jueves no tenía tantas ganas de llorar, pero era jueves y hoy no.
Y los domingos tampoco sufro. Pero hoy no es domingo. O parece que si.
¿En qué nos convertimos cada vez que nos convertimos en algo?
Ayer era sábado.
Y hoy es domingo.