La yo del futuro que no existe

Hoy, hoy no es un buen día para mí, por cosas externas.
La mayoría de esas cosas son mi responsabilidad, sin embargo, muchas son externas también.
Se me da el no poder responderme cosas como: ¿que soy? ¿a qué vine? etc.
Mi psicologa me dijo que me las respondiera todas las mañanas...
Las mañanas justamente son parte de mi parte favorita del día. Pero... basta que una cosa la opaque y yo ya me quiero ir a la cresta.
Hoy hice millones de cosas, y no logré terminar los trabajos que tenía pendientes... ¿por qué? porque soy una irresponsable... La peor persona del mundo y por hago nada bien. Eso.
La mayoría de estas cosas son mi responsabilidad, sin embargo, muchas son externas también.
No puedo evitar querer llorar cuando las cosas no salen como yo quiero ¿por qué?
Porque soy una persona muy comprometida, negativamente comprometida. No logro desligarme de todo lo que me rodea.
Cuando tengo que hacer algo lo hago con tanta energía, que no puedo parar y dejo de lado todas las cosas con las que me comprometí. El problema radica justamente en la gran cantidad de cosas en la estoy comprometida.
Hoy no puede entregar un trabajo y eso me hace sentir irresponsable. Y lo soy. Soy la persona más irresponsable y responsable del mundo. Qué paradoja. Todos los humanos deben sentirse así.
Quizás algunos lo hagan con más facilidad que yo. Lo lleven de mejor manera, y eso los lleva a ser más responsables con ellos mismos que yo conmigo misma.
Quiero llorar porque no hice las cosas bien. Quiero ahogarme en un vaso de agua en el que vivo todos los días. ¿cuál es el sentido si no sé quien soy? ni siquiera se a qué vine.
Todas las relaciones que hago en el mundo las hago "disque entregándome" pero no es así. Lo hago para recibir la atención que creo que me merezco. Quizás no soy tan buena. Quizás no soy tan mala. Pero no importa mucho. No saco nada con hacer favores ni ser buena, si a la primera siento que nadie lo es conmigo ¿exceso de expectativas? puede que sí. Todo el mundo debe ser mejor que yo y yo necesito ser extremadamente competitiva para que me quieran, se entreguen conmigo y yo pueda hacerlo también ¿y qué logro? Querer lloriquear. Querer irme a la cresta, a la primera.
El problema no es de ellos, es mía ¿ven? nuevamente soy la responsable de mi misma, desde la irresponsabilidad ¿cómo me voy a querer?
Uyyyy ya deja de hacerlo, tu cabeza se maneja con cuerditas, con cuerditas invasivas que le permitar ordenar esa irresponsabilidad que cargo conmigo misma al intentar ser responsable con el resto. Siempre a costillas de que no piensen lo peor de mi misma.