Después le encontraremos un título

Dos mil quinientos treinta y dos amiguis (mentira).
Con dos mil quinientos treinta y dos amiguis hablo mientras recuerdo que soy la mejor. La mejor para cuando quiero escuchar y/o apoyar.
Quiero dormir. Ya he pasado mucho tiempo con sueño.
"Ven a hacer esto" "Mejor esto otro", etc.
Tengo dos mil quinientas treinta y dos cosas que hacer y adivinen... Estoy acostada con ganas de hacer sólo ciento quince cosas. Pero no hago nada, porque quiero dormir y ya he pasado mucho tiempo con sueño.
Hoy es jueves... ¿dejavú?
En alguna ocasión ya había escrito a los hermosos jueves.
¿y esa rosa tan bonita? ¿quien la habrá puesto ahí? La voy a poner en agua para que no se seque.
Paréntesis del paréntesis.
Muy corriente de la consciencia. Muy consciencia que no corre. Muy corriendo sin consciencia y muy nada sin nada.
¿Corro para correr o corro para cansarme?
Estoy cansada. No sé si ya lo dije...
Creo que sólo mencioné que estoy cansada de tener sueño.
Ahh no, no dije eso. Sólo dije que llevaba demasiado tiempo sin dormir, y es verdad.
No hay rutina en mí. Sólo la rutina de tener sueño hoy y mañana. Tampoco es tan agobiante tener sueño. Con un poco de sueño se pasa.
Sólo se trata de ser clara.
Sólo de sólo, no se solo, porque yo soy sola, no solo.
Quiero tener tiempo ¿por qué no me lo hago?
Quiero tener risa ¿por qué no me la hago?
¿esto es para mí?
Una clase de corriente de la consciencia que me auto ayuda.
No una clase de auto ayuda, una ayuda de auto clase.
De mi propia clase.
De la clase de persona que corre para cansarse y para ser consciente de la corriente de consciencia que se genera en el verbo en conjunto de correr, cansarse, y conscientizarse.
Igual estoy exagerando. Exagerando mucho.
Necesitaba verborrear todo esto. Verborrearlo, botarlo, vomitarlo, expulsarlo. Arlo, arlo, arlo, arlo, arlo, arlo, arlo, arlo, adlro, arlo,arlo,arlo, arlo, alro, aslro, adlrl, arlo, AKDOR, SJKSLAO, ALRO, ARILD,,AIDOKJJFUIL,AUYRUOLM,BAIJRKLIR,NBJSHAIDJLKEF,NUYKHSBODIE,BAIOEAKOEUKDSHFJVBJVVF





 LO NECESITABA-
Sin mayuscula.
Sin puntos suspensivos.
Sin corriente de la consciencia consciente. O sea, un fluir inconsciente de las ideas que pasan por mi cabeza verborreica de las mañanas, de las tardes y de las noches.


Un día desperté en la mañana y me dije a mi misma, tengo que dejar de escribir esto.

Casi lo termino, después recordé que no era conclusión y tampoco lo quería así.
No quería conclusiones ni nada. Sólo tratar de dormir.
¿Ya dije que no estaba cansada de no dormir sino de pasar mucho tiempo con sueño?

Sueño: está a una letra de ser SUELO
Suelo: está a una letra de ser SUEÑO.

¿Sueño en el suelo o suelo en el sueño?
 Ni la una ni la otra, sino todo lo contrario

Contrario: se parece a contrato pero con otras letras-
Contrato: se parece a contrario, y no es contrario a contrario, sino contrato.

Un contrato de lo contrario que hemos pactado en el sueño del suelo,
¿cuántos sueños tendrá el suelo? ¿acaso piensa o sueña?
No sabe nada.
Ni su material.
Ni si tiene sueño.

Creo que ahora si termino.Tengo que dormir para dejar de tener sueño.

La yo del futuro que no existe

Hoy, hoy no es un buen día para mí, por cosas externas.
La mayoría de esas cosas son mi responsabilidad, sin embargo, muchas son externas también.
Se me da el no poder responderme cosas como: ¿que soy? ¿a qué vine? etc.
Mi psicologa me dijo que me las respondiera todas las mañanas...
Las mañanas justamente son parte de mi parte favorita del día. Pero... basta que una cosa la opaque y yo ya me quiero ir a la cresta.
Hoy hice millones de cosas, y no logré terminar los trabajos que tenía pendientes... ¿por qué? porque soy una irresponsable... La peor persona del mundo y por hago nada bien. Eso.
La mayoría de estas cosas son mi responsabilidad, sin embargo, muchas son externas también.
No puedo evitar querer llorar cuando las cosas no salen como yo quiero ¿por qué?
Porque soy una persona muy comprometida, negativamente comprometida. No logro desligarme de todo lo que me rodea.
Cuando tengo que hacer algo lo hago con tanta energía, que no puedo parar y dejo de lado todas las cosas con las que me comprometí. El problema radica justamente en la gran cantidad de cosas en la estoy comprometida.
Hoy no puede entregar un trabajo y eso me hace sentir irresponsable. Y lo soy. Soy la persona más irresponsable y responsable del mundo. Qué paradoja. Todos los humanos deben sentirse así.
Quizás algunos lo hagan con más facilidad que yo. Lo lleven de mejor manera, y eso los lleva a ser más responsables con ellos mismos que yo conmigo misma.
Quiero llorar porque no hice las cosas bien. Quiero ahogarme en un vaso de agua en el que vivo todos los días. ¿cuál es el sentido si no sé quien soy? ni siquiera se a qué vine.
Todas las relaciones que hago en el mundo las hago "disque entregándome" pero no es así. Lo hago para recibir la atención que creo que me merezco. Quizás no soy tan buena. Quizás no soy tan mala. Pero no importa mucho. No saco nada con hacer favores ni ser buena, si a la primera siento que nadie lo es conmigo ¿exceso de expectativas? puede que sí. Todo el mundo debe ser mejor que yo y yo necesito ser extremadamente competitiva para que me quieran, se entreguen conmigo y yo pueda hacerlo también ¿y qué logro? Querer lloriquear. Querer irme a la cresta, a la primera.
El problema no es de ellos, es mía ¿ven? nuevamente soy la responsable de mi misma, desde la irresponsabilidad ¿cómo me voy a querer?
Uyyyy ya deja de hacerlo, tu cabeza se maneja con cuerditas, con cuerditas invasivas que le permitar ordenar esa irresponsabilidad que cargo conmigo misma al intentar ser responsable con el resto. Siempre a costillas de que no piensen lo peor de mi misma.

una nariz de mentiras

No me gusta encerrarme. Hoy no va a ser la excepción.
Tenía muchas palabras dentro, y se me fueron todas porque no sabía ni recordaba el nombre oficial. La cosas oficiales no son buenas, o no sé si buena sea una buena definición. Mierda... lo hice otra vez y volví a definir el buena. No quise hacerlo, pero lo hice y eso no es precisamente bueno, aunque si sigo catalogando las cosas de esa forma, es imposible conseguir cambiar mi perspectiva de las cosas buenas, malas y nefastas. Esta es nefasta. O no sé.
Ya no sé, no sé.
Estaba en el baño, mirándome al espejo, con el imparable dolor de pierna, que de verdad no para, y pensé ¿cuándo creció tanto mi nariz? Juro que estaba más grande de lo normal.
No sé como detenerla.
Ya no sé, no sé.
¿por qué crece la nariz? yo no le he mentido a nadie, ni a mi misma, y me crece la nariz como si nada ¿es bueno acaso? Volví a hacerlo, y juro que no quería. Tengo que parar de catalogar las cosas como buenas, malas y nefastas, y de paso, parar de jurar por todo. Juro que juro todo lo que hago, y no estoy mintiendo.
Nunca miento, entonces ¿por qué me crece la nariz?
Quizás es un espejismo -literal frente a un espejo-.
No creció hacia delante, creció hacia el lado, y no es divertido, lo juro.
Siento que mi cara cambió imprecisa (mente)
Cambió y no sé por qué.
Ya no sé, no sé.
¿habrá sido el alza en mi peso?
¿habrá sido el mal sueño?
¿o la cerveza?
No sé. Al menos sé que por mentir no fue.

Notas mentales incensurables

Me enamoré de otra canción. Me explica cosas importantes para mi. jaja, supongo que si.
Hoy no es jueves, pero tampoco es domingo.
Hoy es sábado.
No quiero que pasen los años sin haber sabido que los años pasaban.
No quiero que pasen los años sin saber que no sé que haber sabido no existe.
No quiero que pasen los años sin darme cuenta que fue lo que hice antes de darme cuenta que debía hacerlo.
No quiero que pasen los años.
No quiero seguir con los no quiero.
Quiero.
Acaso somos las mismas personas que le tenemos miedo a las otras personas que le tienen miedo a lo que tu no le tienes miedo. Los mismos miedos que hacen que tu tengas miedo cuando tienes miedo.
Quiero llorar y no sé porqué... Puede ser porque hoy no es jueves, pero tampoco domingo.
Los jueves no tenía tantas ganas de llorar, pero era jueves y hoy no.
Y los domingos tampoco sufro. Pero hoy no es domingo. O parece que si.
¿En qué nos convertimos cada vez que nos convertimos en algo?
Ayer era sábado.
Y hoy es domingo.

¿?

¿De quién quieres huir?
Es como si cada una de las partes de mi cuerpo se negara a saber que existe una extensión de mi misma, que soy yo misma y ¿por qué?
¿De quién quieres huir?

Dos puntos guion al margen

Nos criamos inseguras. No sé el porqué exactamente, pero así es.
Nos criamos inseguras y nos va bien en la vida... Nos da un poco de miedo hacer las cosas bien. Pero nos va bien en la vida.
Nos criamos inseguras y no sé si nos criaron o nos criamos.
Imaginense lo que es vivir insegura y terminar de leer esto y que no este segura de si está bien o mal, porque no sé bien como hacer las cosas bien -en bien de bien-.
Me da inseguridad saber que lo que hice bien no está bien, entonces me arranco de hacerlo bien... Omito la posibilidad.
Todo esto es porque me crie insegura.
Insegura de todo.
-¿Qué es lo que te gustaría superar?
-Mi inseguridad
-¿Estás segura?
-No.

Hoy no es jueves -es broma-

Hace dos semanas, a esta hora, también era jueves.
Tenía algo que decir y se me olvido. Me pasó lo mismo el jueves pasado. O antes creo.
La cosa es que me pasó lo mismo y llegue a esto.
Me levanté y pensé ¿cuál será la importancia de comer -o tomar- yogurt con cereal?
Nunca me ha echo muy bien -en verdad son puros rollos mios-.
Tenía algo que decir y se me olvidó. Me pasó lo mismo hace un par de jueves. O quizás un trío de jueves. Ya no me acuerdo. Se me olvidó.
Iba a comentar la importancia del ser humano en el mundo humano -animalmente humano-.
Las caminatas, la espera, el ritmo, la escucha y todas las ganas que tenía de decir algo... Y todo se me olvidó. Todo. Así, junto. Se me olvido. Y ya no me acuerdo.
Me levanté y pensé ¿será muy difícil ser depresivo sin ser depresivo?
Nunca me ha echo muy bien preguntarme esas cosas, pero realmente son puros rollos mios.
Antes de dormir, me acuerdo que no soy intolerante a la lactosa. Y tampoco depresiva, por lo que nunca debería preguntarme cosas así.
Vuelvo. Intento recordar que era lo que tenía que decir y olvidé. Y sigo sin recordarlo.
Estaba en el baño, intentando cagar -porque me cuesta mucho- Y de pronto me di cuenta que es jueves y que hace dos semanas atrás estaba tratando de decir algo y se me olvidó. Igual que hoy día, que es jueves ¿será casualidad?
Me levanto y pienso que todos los jueves me olvido de las cosas que quiero decir. No las recuerdo. Es como si de pronto un soplo de volatilidad llegara a mi y me dijera hola, de una forma tan extraña que YA olvido lo que quiero decir.
Lo del baño es mentira. Sólo estaba intentando recrear un momento en el que pensé algo que quería decir pero lo del jueves lo pensé cuando me senté a escribir y fallé.