Notas mentales incensurables

Me enamoré de otra canción. Me explica cosas importantes para mi. jaja, supongo que si.
Hoy no es jueves, pero tampoco es domingo.
Hoy es sábado.
No quiero que pasen los años sin haber sabido que los años pasaban.
No quiero que pasen los años sin saber que no sé que haber sabido no existe.
No quiero que pasen los años sin darme cuenta que fue lo que hice antes de darme cuenta que debía hacerlo.
No quiero que pasen los años.
No quiero seguir con los no quiero.
Quiero.
Acaso somos las mismas personas que le tenemos miedo a las otras personas que le tienen miedo a lo que tu no le tienes miedo. Los mismos miedos que hacen que tu tengas miedo cuando tienes miedo.
Quiero llorar y no sé porqué... Puede ser porque hoy no es jueves, pero tampoco domingo.
Los jueves no tenía tantas ganas de llorar, pero era jueves y hoy no.
Y los domingos tampoco sufro. Pero hoy no es domingo. O parece que si.
¿En qué nos convertimos cada vez que nos convertimos en algo?
Ayer era sábado.
Y hoy es domingo.

¿?

¿De quién quieres huir?
Es como si cada una de las partes de mi cuerpo se negara a saber que existe una extensión de mi misma, que soy yo misma y ¿por qué?
¿De quién quieres huir?

Dos puntos guion al margen

Nos criamos inseguras. No sé el porqué exactamente, pero así es.
Nos criamos inseguras y nos va bien en la vida... Nos da un poco de miedo hacer las cosas bien. Pero nos va bien en la vida.
Nos criamos inseguras y no sé si nos criaron o nos criamos.
Imaginense lo que es vivir insegura y terminar de leer esto y que no este segura de si está bien o mal, porque no sé bien como hacer las cosas bien -en bien de bien-.
Me da inseguridad saber que lo que hice bien no está bien, entonces me arranco de hacerlo bien... Omito la posibilidad.
Todo esto es porque me crie insegura.
Insegura de todo.
-¿Qué es lo que te gustaría superar?
-Mi inseguridad
-¿Estás segura?
-No.

Hoy no es jueves -es broma-

Hace dos semanas, a esta hora, también era jueves.
Tenía algo que decir y se me olvido. Me pasó lo mismo el jueves pasado. O antes creo.
La cosa es que me pasó lo mismo y llegue a esto.
Me levanté y pensé ¿cuál será la importancia de comer -o tomar- yogurt con cereal?
Nunca me ha echo muy bien -en verdad son puros rollos mios-.
Tenía algo que decir y se me olvidó. Me pasó lo mismo hace un par de jueves. O quizás un trío de jueves. Ya no me acuerdo. Se me olvidó.
Iba a comentar la importancia del ser humano en el mundo humano -animalmente humano-.
Las caminatas, la espera, el ritmo, la escucha y todas las ganas que tenía de decir algo... Y todo se me olvidó. Todo. Así, junto. Se me olvido. Y ya no me acuerdo.
Me levanté y pensé ¿será muy difícil ser depresivo sin ser depresivo?
Nunca me ha echo muy bien preguntarme esas cosas, pero realmente son puros rollos mios.
Antes de dormir, me acuerdo que no soy intolerante a la lactosa. Y tampoco depresiva, por lo que nunca debería preguntarme cosas así.
Vuelvo. Intento recordar que era lo que tenía que decir y olvidé. Y sigo sin recordarlo.
Estaba en el baño, intentando cagar -porque me cuesta mucho- Y de pronto me di cuenta que es jueves y que hace dos semanas atrás estaba tratando de decir algo y se me olvidó. Igual que hoy día, que es jueves ¿será casualidad?
Me levanto y pienso que todos los jueves me olvido de las cosas que quiero decir. No las recuerdo. Es como si de pronto un soplo de volatilidad llegara a mi y me dijera hola, de una forma tan extraña que YA olvido lo que quiero decir.
Lo del baño es mentira. Sólo estaba intentando recrear un momento en el que pensé algo que quería decir pero lo del jueves lo pensé cuando me senté a escribir y fallé.

La mayoría, mayormente

La mayoría de la gente hippie -O la normal- gustaría de pasar un divertido momento consigo misma en la noche. Sus miedos personales, los ahuyentan ellos mismos con la ayuda de algún mantra o no sé.
La Mayoría de la gente no-hippie -O la normal- gustaría de pasar un divertido momento consigo misma. En la noche. En la noche, todos sus miedos personales -o sea los suyos mismos- desde lo más profundo de su ser salen a flote y se tranquilizan con algún pensamiento bonito. No les dan ganas de llamar a algún amigo y salir corriendo de la casa -como lo haría otro tipo de gente- sino que se quedan y mesuran toda idea de explotar y furtir las posibilidades de correr -ya lo dije-
La mayoría de la gente tiene miedo, hace un mantra, sale corriendo, corre y corre y corre y corre y corre y corre. Se toma una cerveza, y corre. Y sigue corriendo.
¿Cuáles son los miedos? ¿una palabra mal escrita?
No.
Desearía ser más que una persona normal y tomar una cerveza...
Eso estoy haciendo, entonces ¿me siento como una persona normal?
TRES PALABRAS
POR-SU-PUESTO que si. Y digo que por su puesto, porque por su puesto yo daría todo. No me gusta tratar de usted a la gente. Pero por su puesto, o por lo que sea, dejaría de lado el miedo injustificado que siento, y volvería a ser una persona normal.

Después de todo el tiempo

Después de tanto tiempo, no se me ocurren muchas cosas.... Ya no siento ese maldito vacío.
Ya no soy depresia... Ya no soy.
¿Qué soy?
No hay encuentro... Pero conmigo. Esto es tuyo. Guardalo antes de que huyas de mi. No tienes porque leer que copie las canciones que te gustan, sin razón aparente. Quizás hasta sólo por gustarte un resto más de lo que pienso... No quiero odiar... No lo hago...
Todos los días son lo mismo
¿qué sentido tiene?
Uso la misma ropa siempre.
¿te gusto así?
espero que me de lo mismo gustarte cuando sea que te guste. Andae a ka muerda -Lo que significa ANDATE A LA MIERDA- ¿yo?
NO. TU. 

#noestoynialla

La ignorancia, es exactamente la madre de todos nuestros problemas... por ejemplo, si tienes algo que ponerte y no es la marca que querías, tu vida se puede ir a la mierda en 3, 2, 1 y... Chan, verguenza social, problemas con tu seguridad, todo por ignorancia...
La ignorancia, es exactamente la madre de todas las personas... ¿tienes que saberlo todo?
Qué seco, qué bacán, qué objetivamente linda o lindo, ¡Chupa el pico!
En la vida se puede ser o tonto o feo, las dos no quedan bien... Entonces ¿qu...? 

No sabo

No se dice no sabo, se dice no sé...

La mala vida y la buena vergüenza

Hola, me presento;
Mi nombre es Camila y soy gorda... No gorda-gorda como alguien imagina a una gorda... Sino una gorda de espíritu. Una gorda poco convencional. Una gorda de alma...
Odio profundamente cuando la gente me dice: "No estás gorda, no seas exagerada" -léase con voz de Dori hablando cetáceo-. Yo no soy gorda. Pero no soy flaca, lo que no significa que sea gorda, pero tampoco soy flaca, y eso es equivalente a ser lo que no quiero ser- o si-.
La historia parte conmigo comiendo un pastel de nuez. Yo y esa hermosa huea de nuez, leche condensada y un montón de grasa y cosas ricas que figuran en mi dieta. De un momento a otro, por cosas de la vida y las ganas de comer, ese suculento y maravilloso invento de los azucares se cae al suelo, así tal cual, se cae y yo en dos segundos ya lo tengo en mi boca de nuevo... ¿cómo iba a permitir, yo, a mi corta edad, que mi bella tarta de nuez se entregue por completo al suelo? ya habiamos establecido una linda amistad, una bella complicidad que solo entiendía ella y yo, no podía dejarla sola.
En ese mismo momento me di cuenta que, aparentemente no soy gorda, pero mentalmente sí. No porque hubiese recogido la comida del suelo, sino por generar ese tipo de confianza con esa hermosa tarta de nuez.