Cuando bebo vivo

Me tomé el alcohol y el me tomo a mi.
Me dejó descaramente. Me volvió a tomar y lo dejé tirado, y el a mí.
Me dejó, le dejé.

El problema partió cuando se me ocurrió ser el espermatozoide ganador. Juro mil veces que yo no quería ganar. Y como yo no quería ganar, hay otras cosas que me ganan a mí, cómo el alcohol y así nos vamos. Nos vamos llendo cómo si no hubiera un mañana y si lo hay y tienes que quedarte en el mañana para no quedarte en el ayer y así sucesivamente. Una rueda que gira sin parar cómo yo de niña.

Si realmente quiero quererme, podría avanzar a mañana sin pasado y con presente sin futuro.

Se acabó noviembre, diciembre, enero, febrero y marzo y cumplo años y se acabó otra vez. Mamá ¿Por qué me trajiste al mundo y haces que me encante?
Es contradictorio, pero amo la vida, odio la muerte y así.
Ya no sé cómo parar la rueda de la vida. Podría retomar el tener 5 años y saber que tengo que detener la maldita rueda de la maldita niña que no sabía que el mundo era tan complicado y simple.
Ya, abúrrete Camila. Abúrrete y apaga la cabecila un ratilo.

Después le encontraremos un título

Dos mil quinientos treinta y dos amiguis (mentira).
Con dos mil quinientos treinta y dos amiguis hablo mientras recuerdo que soy la mejor. La mejor para cuando quiero escuchar y/o apoyar.
Quiero dormir. Ya he pasado mucho tiempo con sueño.
"Ven a hacer esto" "Mejor esto otro", etc.
Tengo dos mil quinientas treinta y dos cosas que hacer y adivinen... Estoy acostada con ganas de hacer sólo ciento quince cosas. Pero no hago nada, porque quiero dormir y ya he pasado mucho tiempo con sueño.
Hoy es jueves... ¿dejavú?
En alguna ocasión ya había escrito a los hermosos jueves.
¿y esa rosa tan bonita? ¿quien la habrá puesto ahí? La voy a poner en agua para que no se seque.
Paréntesis del paréntesis.
Muy corriente de la consciencia. Muy consciencia que no corre. Muy corriendo sin consciencia y muy nada sin nada.
¿Corro para correr o corro para cansarme?
Estoy cansada. No sé si ya lo dije...
Creo que sólo mencioné que estoy cansada de tener sueño.
Ahh no, no dije eso. Sólo dije que llevaba demasiado tiempo sin dormir, y es verdad.
No hay rutina en mí. Sólo la rutina de tener sueño hoy y mañana. Tampoco es tan agobiante tener sueño. Con un poco de sueño se pasa.
Sólo se trata de ser clara.
Sólo de sólo, no se solo, porque yo soy sola, no solo.
Quiero tener tiempo ¿por qué no me lo hago?
Quiero tener risa ¿por qué no me la hago?
¿esto es para mí?
Una clase de corriente de la consciencia que me auto ayuda.
No una clase de auto ayuda, una ayuda de auto clase.
De mi propia clase.
De la clase de persona que corre para cansarse y para ser consciente de la corriente de consciencia que se genera en el verbo en conjunto de correr, cansarse, y conscientizarse.
Igual estoy exagerando. Exagerando mucho.
Necesitaba verborrear todo esto. Verborrearlo, botarlo, vomitarlo, expulsarlo. Arlo, arlo, arlo, arlo, arlo, arlo, arlo, arlo, adlro, arlo,arlo,arlo, arlo, alro, aslro, adlrl, arlo, AKDOR, SJKSLAO, ALRO, ARILD,,AIDOKJJFUIL,AUYRUOLM,BAIJRKLIR,NBJSHAIDJLKEF,NUYKHSBODIE,BAIOEAKOEUKDSHFJVBJVVF





 LO NECESITABA-
Sin mayuscula.
Sin puntos suspensivos.
Sin corriente de la consciencia consciente. O sea, un fluir inconsciente de las ideas que pasan por mi cabeza verborreica de las mañanas, de las tardes y de las noches.


Un día desperté en la mañana y me dije a mi misma, tengo que dejar de escribir esto.

Casi lo termino, después recordé que no era conclusión y tampoco lo quería así.
No quería conclusiones ni nada. Sólo tratar de dormir.
¿Ya dije que no estaba cansada de no dormir sino de pasar mucho tiempo con sueño?

Sueño: está a una letra de ser SUELO
Suelo: está a una letra de ser SUEÑO.

¿Sueño en el suelo o suelo en el sueño?
 Ni la una ni la otra, sino todo lo contrario

Contrario: se parece a contrato pero con otras letras-
Contrato: se parece a contrario, y no es contrario a contrario, sino contrato.

Un contrato de lo contrario que hemos pactado en el sueño del suelo,
¿cuántos sueños tendrá el suelo? ¿acaso piensa o sueña?
No sabe nada.
Ni su material.
Ni si tiene sueño.

Creo que ahora si termino.Tengo que dormir para dejar de tener sueño.

La yo del futuro que no existe

Hoy, hoy no es un buen día para mí, por cosas externas.
La mayoría de esas cosas son mi responsabilidad, sin embargo, muchas son externas también.
Se me da el no poder responderme cosas como: ¿que soy? ¿a qué vine? etc.
Mi psicologa me dijo que me las respondiera todas las mañanas...
Las mañanas justamente son parte de mi parte favorita del día. Pero... basta que una cosa la opaque y yo ya me quiero ir a la cresta.
Hoy hice millones de cosas, y no logré terminar los trabajos que tenía pendientes... ¿por qué? porque soy una irresponsable... La peor persona del mundo y por hago nada bien. Eso.
La mayoría de estas cosas son mi responsabilidad, sin embargo, muchas son externas también.
No puedo evitar querer llorar cuando las cosas no salen como yo quiero ¿por qué?
Porque soy una persona muy comprometida, negativamente comprometida. No logro desligarme de todo lo que me rodea.
Cuando tengo que hacer algo lo hago con tanta energía, que no puedo parar y dejo de lado todas las cosas con las que me comprometí. El problema radica justamente en la gran cantidad de cosas en la estoy comprometida.
Hoy no puede entregar un trabajo y eso me hace sentir irresponsable. Y lo soy. Soy la persona más irresponsable y responsable del mundo. Qué paradoja. Todos los humanos deben sentirse así.
Quizás algunos lo hagan con más facilidad que yo. Lo lleven de mejor manera, y eso los lleva a ser más responsables con ellos mismos que yo conmigo misma.
Quiero llorar porque no hice las cosas bien. Quiero ahogarme en un vaso de agua en el que vivo todos los días. ¿cuál es el sentido si no sé quien soy? ni siquiera se a qué vine.
Todas las relaciones que hago en el mundo las hago "disque entregándome" pero no es así. Lo hago para recibir la atención que creo que me merezco. Quizás no soy tan buena. Quizás no soy tan mala. Pero no importa mucho. No saco nada con hacer favores ni ser buena, si a la primera siento que nadie lo es conmigo ¿exceso de expectativas? puede que sí. Todo el mundo debe ser mejor que yo y yo necesito ser extremadamente competitiva para que me quieran, se entreguen conmigo y yo pueda hacerlo también ¿y qué logro? Querer lloriquear. Querer irme a la cresta, a la primera.
El problema no es de ellos, es mía ¿ven? nuevamente soy la responsable de mi misma, desde la irresponsabilidad ¿cómo me voy a querer?
Uyyyy ya deja de hacerlo, tu cabeza se maneja con cuerditas, con cuerditas invasivas que le permitar ordenar esa irresponsabilidad que cargo conmigo misma al intentar ser responsable con el resto. Siempre a costillas de que no piensen lo peor de mi misma.