Dos puntos guion al margen

Nos criamos inseguras. No sé el porqué exactamente, pero así es.
Nos criamos inseguras y nos va bien en la vida... Nos da un poco de miedo hacer las cosas bien. Pero nos va bien en la vida.
Nos criamos inseguras y no sé si nos criaron o nos criamos.
Imaginense lo que es vivir insegura y terminar de leer esto y que no este segura de si está bien o mal, porque no sé bien como hacer las cosas bien -en bien de bien-.
Me da inseguridad saber que lo que hice bien no está bien, entonces me arranco de hacerlo bien... Omito la posibilidad.
Todo esto es porque me crie insegura.
Insegura de todo.
-¿Qué es lo que te gustaría superar?
-Mi inseguridad
-¿Estás segura?
-No.

Hoy no es jueves -es broma-

Hace dos semanas, a esta hora, también era jueves.
Tenía algo que decir y se me olvido. Me pasó lo mismo el jueves pasado. O antes creo.
La cosa es que me pasó lo mismo y llegue a esto.
Me levanté y pensé ¿cuál será la importancia de comer -o tomar- yogurt con cereal?
Nunca me ha echo muy bien -en verdad son puros rollos mios-.
Tenía algo que decir y se me olvidó. Me pasó lo mismo hace un par de jueves. O quizás un trío de jueves. Ya no me acuerdo. Se me olvidó.
Iba a comentar la importancia del ser humano en el mundo humano -animalmente humano-.
Las caminatas, la espera, el ritmo, la escucha y todas las ganas que tenía de decir algo... Y todo se me olvidó. Todo. Así, junto. Se me olvido. Y ya no me acuerdo.
Me levanté y pensé ¿será muy difícil ser depresivo sin ser depresivo?
Nunca me ha echo muy bien preguntarme esas cosas, pero realmente son puros rollos mios.
Antes de dormir, me acuerdo que no soy intolerante a la lactosa. Y tampoco depresiva, por lo que nunca debería preguntarme cosas así.
Vuelvo. Intento recordar que era lo que tenía que decir y olvidé. Y sigo sin recordarlo.
Estaba en el baño, intentando cagar -porque me cuesta mucho- Y de pronto me di cuenta que es jueves y que hace dos semanas atrás estaba tratando de decir algo y se me olvidó. Igual que hoy día, que es jueves ¿será casualidad?
Me levanto y pienso que todos los jueves me olvido de las cosas que quiero decir. No las recuerdo. Es como si de pronto un soplo de volatilidad llegara a mi y me dijera hola, de una forma tan extraña que YA olvido lo que quiero decir.
Lo del baño es mentira. Sólo estaba intentando recrear un momento en el que pensé algo que quería decir pero lo del jueves lo pensé cuando me senté a escribir y fallé.

La mayoría, mayormente

La mayoría de la gente hippie -O la normal- gustaría de pasar un divertido momento consigo misma en la noche. Sus miedos personales, los ahuyentan ellos mismos con la ayuda de algún mantra o no sé.
La Mayoría de la gente no-hippie -O la normal- gustaría de pasar un divertido momento consigo misma. En la noche. En la noche, todos sus miedos personales -o sea los suyos mismos- desde lo más profundo de su ser salen a flote y se tranquilizan con algún pensamiento bonito. No les dan ganas de llamar a algún amigo y salir corriendo de la casa -como lo haría otro tipo de gente- sino que se quedan y mesuran toda idea de explotar y furtir las posibilidades de correr -ya lo dije-
La mayoría de la gente tiene miedo, hace un mantra, sale corriendo, corre y corre y corre y corre y corre y corre. Se toma una cerveza, y corre. Y sigue corriendo.
¿Cuáles son los miedos? ¿una palabra mal escrita?
No.
Desearía ser más que una persona normal y tomar una cerveza...
Eso estoy haciendo, entonces ¿me siento como una persona normal?
TRES PALABRAS
POR-SU-PUESTO que si. Y digo que por su puesto, porque por su puesto yo daría todo. No me gusta tratar de usted a la gente. Pero por su puesto, o por lo que sea, dejaría de lado el miedo injustificado que siento, y volvería a ser una persona normal.